Thomas_Blue | Dátum: Kedd, 2014-10-07, 8:15 PM | Üzenet # 1 |
Alezredes
Csoport: Adminisztrátorok
Üzenetek: 111
Állapot: Offline
| Ide küldhetitek a vicceket.
|
|
| |
Thomas_Blue | Dátum: Kedd, 2014-10-07, 8:15 PM | Üzenet # 2 |
Alezredes
Csoport: Adminisztrátorok
Üzenetek: 111
Állapot: Offline
| Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van. Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta. A tanárnő panaszkodik Pistikére: - Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni. - És ötöse nem is lesz? - kérdezi a nagymama. - De lesz, magatartásból. Mert egyébként aranyos, szófogadó kis fiú - mondja a tanárnő. - Na látja: amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!
Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában: "Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó."
James Bond átveszi az új túlélő készletet egy kis zsákban. Van benne rambókés, instant vízpor, iránytű, szóval minden, ami csak kell. Bond csak a pakli römikártyát nézegeti értetlenül. - Ez minek? - Abszolút végszükség esetére. Ha például a sarkvidéken, vagy a sivatag kellős közepén, elhagyatva, reménytelenül, kilátástalan helyzetbe kerülsz, kezdj el kirakni egy pasziánszt. Fél percen belül valaki a vállad fölött bele fog szólni, hogy miért nem rakod a jumbót a dámára!
Két gengszter beszélget a börtönben. - Te min buktál le? - kérdezi az egyik. - A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel...
Két titkárnő beszélget: - Az írógép a legszörnyűbb találmány a világon! - Miért? - Mert rögtön meghallja a főnök, ha nem dolgozol!
Két barát beszélget: - Sportolsz? - Minden nap jógázom. Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve. - Milyen pontra? - A képernyőre.
Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében. Megkérdezi a barátja: - Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben? - Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.
Két öregasszony eteti a galambokat. Az egyik megszólal: - Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok. - Miért? - Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!
- Ki az abszolút tuskó? - ??? - Akinek a fejében lefullad a láncfűrész!
Értelmező szótár autóvásárláshoz: "Családi okok miatt eladó" - eladom, mielőtt teljesen szétesik. "Tűrhető állapotban" - "Kitűnő állapotban"-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret. "Enyhén törött" - elvitte az oldalát egy kamion. "Jól karbantartott" - néha lecseréltem az olajat. "Kifogástalan állapotban" - csak ne próbáld ki. "Eredeti állapotban" - semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta. "Sok extrával" - egyik többször elromlik, mint a másik. "Nemdohányzó tulajdonostól" - sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla. "Kis javításra szorul" - nem működik.
Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét. Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai: - Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz! - Honnan tudod? - kérdezik a többiek. - Megérintettem a Szabadság szobor tetejét. Később kinyúl a francia: - Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz! - Honnan tudod? - Megérintettem az Eiffel-torony tetejét. Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal: - Ez a Romániai repülőtér lesz! - Hát ezt meg honnan tudod? - Ellopták az órámat.
- Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt? - Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni...
Egy nő megy oda egy férfihoz az utcán és a bőrkabátra mutatva megvetően vetette oda: - Tudja, hogy egy tehenet megöltek emiatt a kabát miatt? A férfi eszelős hangon válaszolta: - Nem tudtam, hogy szemtanú is volt. Így most magát is meg kell ölnöm!
A kisiskolások ellátogatnak a rendőrségre, hogy megismerkedjenek a rendőrök munkájával. A folyosón a falon lóg egy körözött bűnöző fotója. Móricka odafordul az egyik rendőrhöz: - Tessék mondani, ki az a bácsi ott? - Az egy körözött bűnöző, akit szeretnénk elkapni. - feleli a rendőr. - Hát akkor miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték?
- Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: "Az én házam a te házad is". - És? - Másnap eladta.
Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja, hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált. Elérnek egy kereszteződésbe, de épp piros a lámpa. A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak. - Ember, teljesen megőrült? - kapkod levegő után az utas. - Nyugalom hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj! Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.
Két vak ül a moziban. Megszólal az egyik: - Te látsz valamit? - Nem. - Akkor cseréjlünk már helyet!
- Gyerekek, ki tud nekem mondani egy nagy folyót? - kérdezi a tanító néni. Pistike jelentkezik: - A Volga! - Jól van, Pistike! Ki tud másikat? - Az Amazonas! - kiáltja Ferike. - Ügyes vagy. Tud-e még egyet valaki? Móricka jelentkezik, aztán mikor felszólítják, kimegy a tanító nénihez és odasúgja a fülébe: - A Duna. - És ezt miért suttogva mondtad? - csodálkozik a tanító néni. - Azért mert apukám azt mondta, hogy arról, ami nálunk folyik, csak suttogva lehet beszélni.
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia: - Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack. - Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok. Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon: - Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki. Mire Iván: - Hát azért én se tolom le a gatyámat.
- Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni? - ??? - Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.
Szőke nő elveszíti a kutyáját. Odamegy hozzá egy fickó, és kérdi, hogy mi történt. - Elvesztettem a kutyámat. - Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától. Mire a szőke nő: - Azt tudom, de mi lesz velem?
- Hogy hívják az eltűnt kínait? - ??? - Nin Csen!
- Friss a péksütemény? - kérdezi a vendég a pincért, mielőtt a kosárba nyúlna. - Sajnos nem tudom. Még csak három napja dolgozom itt.
|
|
| |